J’ai 31 ans aujourd’hui et rien de spécial à en dire…

Si ce n’est que quand même , ça signifie que j’ai fait mon 31 ème tour sur Terre autour du Soleil. J’ai vu passer 31 étés , 31 automnes , 31 hivers et 31 printemps , j’ai survécu tout ce temps dans cette société organisée selon des règles diverses et variées selon que l’on soit une bactérie , un animal , un homme , un oiseau. J’ai vécu dans une région privilégiée du monde , un climat modéré , certes un peu pluvieux (Paris) , mais touchée par des problèmes de pollution qui font que je ne sais pas combien de temps mes bronches vont tenir. Mon coeur aussi est en danger car je suis  sédentaire , protégé dans le cocon de mon appartement.
j’ai beaucoup regardé la télé pendant ces 31 ans , beaucoup dormi et finalement fait peu de choses qui me rendent fier de les avoir faites.
J’ai appris à lire tout seul , eu des bonnes notes jusqu’au lycée, où ma vie a basculé. Là je me suis désintéressé peu à peu des cours , ai stoppé ma socialisation sans bien m’en rendre compte et suis devenu un peu marginal.
J’ai fait croire à mes parents que j’allais en cours alors que je n’y allais pas. Ca a duré des années , en tout 3-4 ans , pendant lesquels j’ai menti , je me suis éloigné de tout le monde pour leur cacher ce que je faisais , pour ne pas avoir à leur mentir à eux aussi justement. Et pendant lesquels j’étais surtout malheureux et j’ai appris pas mal de choses , sur moi.
Puis il y a eu la période où j’ai assumé. J’ai ouvertement affirmé que je voulais faire du cinéma , ou travailler dans l’audiovisuel. J’ai pris des cours de scénario par correspondance , mais je ne les ai jamais finis.
Je ne sais pas à quel moment s’est greffée ma skizophrénie. Est-ce au lycée , où je commençais à devenir plus renfermé , plus effacé ? A la fac , où je sentais que je n’étais pas à ma place ? Est-ce pendant ces années passées à mentir et finalement faire du mal à mes parents ? Ou dernièrement , il y a deux ans , où j’ai eu mes idées délirantes ?
J’ai aussi appris ces dernières années que j’étais né le cordon ombilical autour du cou , que jai souffert dans l’utérus de ma mère et j’y ai attribué mes difficultés relationnelles avec les filles. Mais est-ce vraiment la cause du fait que je n’ai jamais su me rapprocher d’elle suffisamment pour entrer en symbiose ? Ma skizophrénie n’en est-elle pas une cause plus probable ? Après 3 années d’analyse et 2 ou 3 de thérapie je n’en sais toujours pas grand-chose , et même si j’ai des pistes , je ne peux rien affirmer avec certitude.
31 ans donc et je vois des deadlines s’approcher. Je n’ai toujours pas eu mon premier boulot. Mon premier amour (réciproque j’entends) non plus. Faire un bébé fonder un foyer tout ça me paraît loin , alors que je n’ai plus vraiment le temps avant de devenir trop vieux. Vous me direz qu’on est jamais trop vieux pour ça et que j’ai la chance d’être un mec pour ça. Mais moi aussi mon horloge biologique tourne. Aujourd’hui si je veux découvrir l’amour avec quelqu’un qui ait autant d’expérience que moi , il faudrait que je tape dans l’illégal. Et même si je trouvais une chérie un peu plus agée , je serais sans doute réprouvé par la morale de la société humaine , capable de penser tout et son contraire d’ailleurs.

Mais ces dernières années même si tout n’est pas parfait , je peux quand même dire que j’ai fait des progrès. Avant je ne supportais pas d’aller au restaurant par exemple , déformation de ma période à rester dehors pour faire croire à mes parents que j’allais en cours; aujourd’hui je vais au restaurant sans problème et ça me manque , même parfois.
J’ai un blog dans lequel je peux m’exprimer et être lu , avant je n’avais que mes cahiers , et ça ne me satisfaisait pas , j’avais besoin de paraître autant que d’être. De socialiser aussi comme dirait l’autre.
Oui je suis plus heureux maintenant qu’il y a quatre ou cinq ans. Et je sors un peu plus, avec des gens de mon âge , ce qui est réconfortant. Je dois remercier Monsieurlâm pour ça , pour avoir organisé des soirées , des trucs et des machins pour socialiser, pour passer du blog à la réalité.
Mais j’ai un long combat qui m’attend. Combat contre moi-même , contre mes médicaments et ma skizophrénie qui me donnent sommeil toute la journée. Et malheureusement aussi contre les autres. Qui ne vous veulent pas toujours du bien.

Voilà , je crois que c’est fini pour ce soir.

Alors ?! Vous avez lu ? ;p